Minha vingança será maligna!

Rá! Deu bug no PlayStation 3! O bichinho parou de funcionar, minha gente. Pifou, morreu, escafedeu-se. E nem foi preciso eu executar meu plano mirabolante e infalível de unir as esposas de todo o mundo para destruir os Play 3 dos maridos (menos o daquela falsa fura-olho de quem você sempre quis se vingar e nunca teve oportunidade), vizinhos e até os que ainda estão a venda, sem deixar rastros.
Eu estava prestes a convocar todas as mulheres – balzacas ou não – que, assim como eu, acham que o Play 3 é coisa do demo e, portanto, precisa ser exorcizado e queimado vivo, quando soube da notícia. Sério, esse videogame tem poderes sobrenaturais de dominar por completo a mente dos homens. Os sintomas da possessão são olhos esbugalhados e vidrados na tevê, dedos que se movimentam freneticamente, sem parar, e surdez temporária, especialmente no que se refere à compreensão de toda e qualquer voz feminina.
Sim, se você tem um marido em casa que possui o brinquedo satânico ou tem amigos que fizeram esse pacto com o coisa ruim e tentam desesperadamente levá-lo para o lado negro da força, sabe do que estou falando. Mas seu martírio acabou, minha amiga. Nossas rezas funcionaram e, finalmente, o Play 3 teve o que merece. Videogame rouba-maridos de uma figa! O Danilo ainda não tem, mas se Deus quiser esse bug vai ser eterno e ele nunca vai conseguir comprar.
Ouvi dizer que tem uns modelos aí que ainda não foram afetados. Mas não deixe de lutar, minha cara! Mentalize, acenda velas para o seu santo protetor, prometa ir a Aparecida de joelhos se o Play 3 desaparecer completamente do mapa. A felicidade do seu casamento depende disso. E os encontros e viagens de casais em que homens e mulheres se divertem JUNTOS também. Conto com a sua colaboração.